СОГЛАСНА! Но, "поладить" с детьми-тоже можно разными способами:
приказной тон, авторитет родителя...или же,
договариваться с ребенком, как с равным себе!
Ваши вопросы
Сообщений 21 страница 27 из 27
Поделиться2103.03.15 22:14
Поделиться2204.03.15 01:02
Мы в основном договариваемся
Поделиться2326.03.15 00:22
Предлагаю Вам интересную информацию.
ВЫ своему ребёнку враг или защитник?
Ситуация, которая часто возникает в семьях школьников – отсутствие защищенности у ребёнка.
Это когда родители, в процессе любого конфликта начинают объединяться с посторонним взрослым и
совместно нападать на ребёнка. Такие родители не дают ребёнку гарантии безопасности,
когда случись любой конфликт- они сразу будут защищать своего ребёнка и только потом разбираться,
где ребёнок «накосячил».
Если мы оказываемся на стороне недругов ребёнка, сто у ребёнка нет ощущения «мои родители всегда меня защитят».
В такой ситуации ребёнок понимает, что тыла у него нет, а значит и защиты нет!
И ребёнок не чувствует себя в безопасности в этом мире, потому что самые близкие люди превращаются в нападающих.
Таким образом, получаются очень глубиные травмы. Психолог, работая уже со взрослым клиентом,
обнаруживает эти детские травмы! Они вызваны именно тем, что родитель отказался от своего ребёнка в ситуации
конфликта с внешним миром. Поэтому родителям надо осторожно относиться к подобной ситуации.
Большинство родителей, к сожалению, в ситуации конфликта начинают ребёнка поучать, обвинять, говорить:
«Ты сам дурак, сам виноват». Начинают именно быть ребёнку недругом.
Хотя, например: с подругой или коллегой, если она расстроена –мы себе не позволяем так себя вести.
К ним мы проявляем эмпатию (сопереживание), на которую к собственному ребёнку редко кто способен!
Типичный результат этой ошибки – она ведёт к меньшему достижению счастья ребёнка, успеха, всего,
что хорошего пожелали бы детям. Эта ошибка формирует из ребёнка неудачника в эмоциональном смысле,
человека со сниженным эмоциональным интеллектом, возможно, манипулятора, который не в состоянии выстроить
счастливую семью, потому что он не умеет сопереживать, а способен лишь манипулировать.
Может возникнуть любая проблема, если ваш ребёнок не знает, что в первую очередь вы его от всего мира защитите,
а потом будете разбираться, в чём дело, кто прав, а кто виноват, и кого наказывать.
Ваша задача – в семье обеспечить ребёнку безопасность от остального мира.
Это не значит, что вы обязаны во всём ребёнку потакать. Воздействие в плане последствий и наказаний может быть
вполне адекватным. Но если ваш ребёнок в любой ситуации за защитой прибежит к вам и будет на сто процентов уверен,
что вы предоставите ему эту защиту, а не объединитесь с его врагами, и только потом будете разбираться,
где он не прав, и его за это наказывать – это психологически более правильное отношение, чем если вы,
не разбираясь, сразу совместно с чужими людьми будете говорить что он «плохой».
Защищайте ребёнка.
Никогда не объединяйтесь с его недругами.
Поделиться2426.03.15 11:18
Защищайте ребёнка.
Никогда не объединяйтесь с его недругами.
Галина, мне кажется тут очень тонкая грань. Конечно нужно защищать своего ребенка, но без фанатизма.
Поделиться2526.03.15 13:00
Андрей, тонкая грань всегда присутствует во взаимоотношениях и золотую серединку сложно найти, но:
Ваша задача – в семье обеспечить ребёнку безопасность от остального мира.
Это не значит, что вы обязаны во всём ребёнку потакать.
Воздействие в плане последствий и наказаний может быть
вполне адекватным.
Поделиться2607.04.15 14:36
Очень часто к психологу обращаются женщины с вопросом:
"Как сделать своего мужчину успешным и мужественным? "
Предлагаю информацию о взаимоотношениях.
Начните с анализа того, что вы ему говорите.
1. «Пупсик мой», «зая мой», «котик мой» и тп.. Вроде бы ласковый и нежные слова,
которые выражают ваше чуткое отношение к мужчине.
Однако, стоит помнить «Как корабль назовешь, так он и поплывет».
Разве «зая» сможет бесстрашно вас защитить или постоять за себя?
Он же «зая» нежный и пушистый. Вот так сильные и уверенные в себе мужчины, превращаются в комнатных котиков.
Называйте (особенной в публичных местах) своего мужчину по имени, без всяких уменьшительно ласкательных окончаний.
Для мужчины унизительно быть «пупсиком» среди мужчин, оставьте эти милые слова для интимных моментов.
2. « Я сама..». Да, порой проще самой, прибить гвоздь, чем дождаться когда освободится на это у мужчины время.
Или смазать скрипящие петли на дверях, или передвинуть диван…Так незаметно мы, женщины превращаемся в мужчин,
а мужчин своих превращаем в «диванных директоров». Один раз вы так сказали, потом сделали.
Два, три.. и вот уже у мужа выработалась привычка..
Зачем ему напрягаться, если вы сами прекрасно делаете все дела ?
3. «Вон, у Машки муж зарабатывает, возит отдыхать.. А ты не можешь заработать даже на шубу».
Думаете это про стимулирует мужчину зарабатывать и больше трудится? Как бы не так,
ежедневно повторяя мужу подобные «мантры», вы внушите ему, что он ничтожество никчемное не на что не способное..
А дальше сценарий зависит от личности мужчины- либо он пойдет само утверждаться в чужие женские руки,
где им будут восхищаться, либо полезет в бутылку, дабы отвлечься от нерадостной, бесперспективной жизни…
4. «Ты где?» и т.п. Тотальный контроль, создает у мужчины ощущение «клетки», какой бы хороший не был ваш мужчина,
через 3-4 месяца подобного контроля ему захочется вырваться из клетки, и натворить что ни будь,
лишь бы его не зря «терроризировали» вопросами и подозрениями.
5. «Ты меня не понимаешь» Давайте честно - зачастую мы, женщины, сами себя не понимаем!
Куда уж мужчине нас понять! Так, почему вы требуете от мужчины невозможное?
6. « Ты меня любишь?». Мужчина, не словами, а поступками доказывает свою любовь.
По этому у них «взрывается мозг» от таких вопросов, в то время как он все свое вне рабочее
время проводит с вами, звонит, пишет. Рассказывает вам все о себе и своих мыслях.
7. «У тебя не получится», «ты не сможешь, давай вызовем мастера.» и т.п.
От женщины требуется одно - вера в своего мужа.
Во всем. Если вы не будете верит в него, найдутся женщины которые в него поверят,
и своей верой сделают его удачливым и успешным.
8. «Ты не мужчина!». Пробьют даже самого уверенного в себе мужчину.
Спокойный - соберется и уйдет, импульсивный - может и ударить.
Но в любом случае, без последствий такие фразы не проходят.
Поделиться2729.08.15 02:46
Информация.
«Психологическая культура».
К психологу приходят за психологической помощью с двумя сильными чувствами:
страхом и надеждой. Сама ситуация консультирования провоцирует тревогу.
Тревогу вызывают собственные проблемы, а также неизвестность того, что происходит
во время консультирования. Но надо знать, что клиент сам выбирает, о чем, как
и сколько ему говорить с психологом. Люди обращаются к психологу из-за жизненных проблем,
которые сложно разрешить самому.
Одни воспринимают психолога, как мага, читающего мысли.
Для других клиентов консультирование является скорой помощью с «раздаванием» мудрых советов.
Психолог это не властелин всех ответов и решений, а только человек, способный помочь,
руководствуясь специальными знаниями.
Психолог использует техники, помогающие разобраться в ситуации и обучает навыкам самостоятельно
решать подобные ситуации в будущем.
Очень важно, когда клиент приходит по собственной инициативе. А когда же его кто-то направил
(близкие люди, руководство), то у него возникает внутреннее сопротивление, поскольку
сам клиент не видит смысла в обращении к психологу.
Психологическое консультирование это совместное занятие двух людей, а не просто беседы,
во время которых психолог дает указания, что и как, следует делать.
Во время встречи определяется основная тема беседы, круг проблем и трудностей клиента,
вероятные причины возникновения проблем. Клиент не должен испытывать тревогу, вину
и стыд из-за излишней откровенности с психологом.
Психолог должен помочь клиенту найти наибольшее количество альтернативных решений проблем.
Психолог побуждает клиента глубже поразмыслить над своими проблемами.
Он не обязан полностью избавить клиента от тревоги и преподнести ему готовое решение его проблемы.
Клиент должен уходить от психолога более самоуверенным, однако с пониманием того, что в себе и
в своей жизни надо что-то менять.
Решение проблемы - это не одноразовое действо, а довольно продолжительный процесс.
Ведь проблемы возникли не сразу; они развивались постепенно. Чтобы разобраться в проблемах,
необходимо подробно ознакомиться с ними, а это требует времени и желания самого клиента.
Невозможно за один час устранить то, что накапливалось годами.
Результаты , обычно видны позже окончания консультирования, поскольку психологическое
консультирование подразумевает не только ощутимый эффект, но и «инвестицию» в будущее,
в котором клиент сможет сам успешно реализовать свои изменившиеся установки.
Обязанность психолога - не жалеть, а помочь клиенту найти и использовать его собственные
ресурсы в решении его собственных проблем.
Похожие темы
Ваши вопросы. | Тифлопедагог | 22.09.13 |
Ваши вопросы. | Соцзащита | 23.11.17 |
Ваш вопрос врачу- физиотерапевту | Физиотерапевт | 05.03.12 |
Ваши вопросы | Дистанционное образование | 31.12.12 |
Ваш вопрос врачу-офтальмологу < | Офтальмолог | 29.07.11 |